苏笑嫣
年少时的感情大多是未逢其时，轻灵干净的也好，激烈动荡的也罢，最终无疾而终，只留下一段恍惚的记忆，成为人生路上曾经的风景。其实这点，就连当时尚在年少的我们心里，都清清楚楚地知道，怎么可能走到最后，所以，有时爱着，都未免像是拙劣地演出一场青春偶像剧。只是，我们嘴上都不肯承认这份无疾而终。只是，在剧里，我们不免动了真情。
就像你知道，真切地付出过感情，无论多少，结束时都必然会受伤。但你还是选择义无反顾。
那感觉就像你路过一个华美的殿宇，门半开着，你知道里面固然美丽但危险重重，但还是推开了门走进去。因为你知道这平淡的一生路过美的机会并不多，你不能过美而不入。于是，就连其中的危险都成为美丽的一部分，甚至是格外美丽的那部分。
最终我们还是离开了。以各种各样的姿势。庆幸有些分别，我们的姿势不至于那么难看。那是懂得爱的人，因而也懂得相互的谅解。
而除了相互的谅解，我们最终还能做什么？毕竟真心地相互温暖过，哪怕只有一刻。
我们爱过的人，最终成为我们心底柔软的部分。
今天这篇散文，写的是分手后的一对曾经的中学情侣，在大学时期再次相见的心情。
两个部分。先是男生，再是女生。
然后晚安，再然后，希望你记起曾经有过的温存。感恩爱过我们的人，或原谅过去的一切。
“不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。”
这一年里，我走了很多地方，背着我的书包，拿着一只相机，在不同的火车上出现，短暂的停留，然后消失。我一个人走了很多地方，在没有你的这一年里。然而我终归是要回到学校，其实我哪里都去不了，这也许并不是我想要的浪迹天涯。
现在是凌晨00：50，火车在沈阳北发动了，每一次我的启程都是这里，然而终点都不同，这一次尤其特别，虽然我去的是个大俗的地方。我不知道等待着我的会是什么，可是我来了。是不是不抱有希望就不会失望，也就不需要从前一样的辗转反侧与勇气。
因为是五一的假日，也因为沈阳北不是首发站，凌晨的火车却也是十分的拥挤，我挤在人群中挂着耳机，看着一窗窗的黑色掠过。景物不明显，灯光不明显，有的只是黑色、黑色、永无止境的黑色。在这片黑色中，我看见自己面无表情的面孔投影在面前，陌生，僵硬，遥远。这么多的人在列车上，这世界这么多的人在不同的列车上，穷其一生去追寻不知所踪的幸福，寻得的只是生冷嘈杂，或许喧嚣，但不温暖，是如此冰冷落寞的寻找，寻不到希望，却不能止步。目光逡巡之处，都是歪斜的身体、疲惫的表情。如此无奈的人间。
而我呢，我在做什么，为何我出现在这班列车上，是否我依旧在寻找。
记得电影《2046》里说，2046年，全球密布着无限延伸的空间铁路网，一列神秘专车定期开往2046。去2046的乘客都只有一个目的，就是找回失去的记忆。
是否因为这样，我踏上了这辆属于我的2046专车。
这一年里，我们只联系了三次。仅仅三次。
第一次是在大学刚刚开学不久后，那天我也不知道为什么，只是突然很想很想你，想到我要不停拿起杯子来喝水才不会哭泣，想得我很痛，而你揮之不去。于是我打了电话，听起来你过得很开心，你告诉我你在学生会工作刚刚开完会，你给我讲你学校里的风景和趣事，就连讲到你自己的胃病都是一样没有任何惆怅的语气，于是我安心，也陪着你开心似地讲话，直到你说要和室友一起去洗漱了才挂掉电话。很好，你很好，那我便好。挂了电话我反反复复地想着我们的话，想象着你的生活，我们之前似乎什么都没有发生过，哭泣和痛苦都没有，一并没有了的是曾经那段暧昧与甜蜜。可你很开心，在没有我的世界。这在当初是我做不到的，虽然我一直竭力去做的，就只是想让你开心。其实，你并不需要我，你的幸福与我无关。
第二次通话是12月14日晚，凌晨一点左右，我正在外面散步，东北有茫茫的雪。茫茫一片的银白色空旷，金属一样的颜色和气味，空气凛人，一切都是冷的，可我觉得难得的逃遁与自由，在这一个人的雪夜里，十分舒爽。深蓝色的天空上星星泪滴一样地一颗颗往下掉。然后我的手机响了，迎着惨白的光线，看见屏幕上是你的名字。不，不是你的名字，是你当初让我叫的你的名字，半夏。多么的好听，然而很久以后我才知道，那是全株有毒的植物，会引起剧烈刺激。但直到今天它在我的通讯录里也没有变过。“快出来看流星雨啊！好多好多的流星呢！”你在电话那一头欢喜地对我喊着，我一时不知该怎样应对你这突然而欢乐的语气，只是“呃，嗯”的两个语气词，你依旧快活地对我大声说着，说你已经看了八十多颗流星，说你如何在寒风中冻得直跳脚，说你看到了一颗与众不同的彩色的大流星，我只是静静地听着，然后平静地躺下，在雪地里。呵，真凉啊。挂掉电话之后我仰头看着那些坠落的星辰划过寂寞的夜空，风很大，它们像是被吹掉的。我笑了笑，只因你在这个时候想到的，是我。
第三次通话就在前不久，你告诉我艾薇儿要到北京演出，就在五一期间，问我要不要来。我没有给一个准确答案，只是告诉你我要想一下。几天以后我短信给你说我决定过去，你不好意思地告诉我你已经买好了草莓音乐节的票，不能去听艾薇儿了，问我可不可以来草莓，我一样答应了。是啊，我喜欢艾薇儿没错，可是她不是使我犹豫的原因，也不是我来北京的理由，这场旅行从始至终都与她无关。我想你也明白的。何况若不是你，当年我也不会听国内的摇滚，如今和你一起去草莓音乐节倒是也顺理成章。
只是，如今的你是什么模样，我们又该是怎样的模样。
车轮滚滚，重复的节奏响在耳边，我知道铁路在前方无限地延伸，我不知道路有多远，不知道它是否真的能够通达你的身边。
天渐渐亮了，景物渐次清晰，我知道我正逐渐接近你的城市。一瞬间我竟犹疑了，为什么我要来这里呢，我来做什么呢。
可我来了。
9：50，列车稳稳地停在了站台上，我走在人群之后，慢慢地下了车，又不慌不忙地走出火车站。人流涌动，到处是穿梭不停的人群，各式各样的包裹，变化不一的表情，各地的方言，不同的方向，每个人焦急的步伐，似乎大家都有着方向，而我只觉眼花缭乱。我知道这么许多的面孔里，没有你。然而我还是紧紧地握着手机，似乎期盼着它能突然震起来，然后电话那头的你调皮地对我说：“笨蛋你转头啊，我就在你身边”，于是你就出现在我面前。然而这只是个想象。
我知道今天你和你的朋友们一起去了第一天的草莓音乐节，顾不上管我，你对我说第一天就随便逛逛，以前我到一个陌生的城市怎样做，来这就怎样做就好了。这座城市，还能怎么样呢。我背着书包到天安门转了一圈，像每一个外地来京旅游的人一样。然后就随便乱走着，坐公交、坐地铁、步行，陌生的城市一个人的路途。五一期间，很多宾馆都没有了空房，直到下午的时候也不知道自己走到了哪里，终于有家宾馆是有空房的就住了进去，蒙头大睡。不知道为什么哪都不想去了，如此周折地来到这里，此时我却只想睡觉。
和你约好了早上见面的时间，直到我在八通线上发现自己快要到站的时候，才发现自己还是早到了，不知道是不是前一天睡得太多导致早上醒得太早了的原因。
你急匆匆地赶来，黑色文化T上写着愤青的话，红色的裤子，厚厚的松糕鞋，很醒目，我一眼就看到了你。我知道是你没错，你对于穿着从来都是那么嚣张跋扈，这也曾经给你惹了不小的麻烦，可你坚持做你自己。你坚持做你自己，当然不只在衣着方面，你给我一潭死水般的生活带来了那么多不一样的东西，你的坚持、你的挣扎、你的奋斗，于是当我走进你的世界，我开始爱。可你的这份自我，最后也伤我太深太深。可谁叫我爱上了呢。谁叫当初的我爱上了呢。
你走过来嘻嘻地冲我笑，还是烟熏妆，我脱口的第一句话竟然是“切～”的一声。我们在嘉禾一品吃饭，看到你吃饭我是欣慰的，因为当年的你每天都靠面包和饼干过日子，有时干脆不吃。其实没有我的照顾你可以过得更好。你需要的是属于你的环境，而不是我。我想我明了。
时间还是很早，可我们也没有地方去，买了一堆吃的就到了现场。你带我到草莓舞台，看样子是不想动了，我倒是想到处转转看，就叫你等在那里，当然也没有多久，回来时给你带回了防潮垫和西瓜。于是我们聊天、吃西瓜、躺在草坪上晒太阳。调音在进行着，大地在嗡嗡地传音，效果不错，就是脑袋有点疼。我嚷着好无聊，可我知道你就躺在我的边上。其实我想说，真好。
你这丫头真是个疯子，几场都挤到前面去跟一群疯子跳啊跳的，跳得上气不接下气，也不知道你哪来的那么多力气。结束之后你兴冲冲地跑回来喊着累死了、累死了，然后我还得去给你买水。后来你要去校园舞台那边给你们学校的队加油，而我要去看反光镜，于是便分开了。晚上找你的时候你说你还有事，最后该回了才接到你的电话，你说你在门口等我。当我到的时候你和那个乐队的贝斯手坐在一起，今天算起来也有三次看到你们在一起聊天了，不知道你们是什么关系呢？不过你们什么关系也都是不关我事的，我又何必去想呢。
“有枕头有被子吧？”手机震动，打开看到是你的信息。火车还是以熟悉的频率发出震动和声音，只是这是我第一次坐卧铺，是你买的票。
“有。就差个姑娘了。”我无赖地回你的信息。却在后面加上了“我睡了，晚安。”等你回了“晚安”后便不再通信。然而我睁着眼睛就是睡不着，也没想睡，想着这两天和你在一起的一幕幕，吃饭、玩笑、照相，在南鑼鼓巷喝酒、买奶酪，在奥体中心放脸谱风筝，在西单无聊地转啊转，结果买了顶劫匪帽，在后海边上的大石头上坐着聊天和逗小孩。都是那样的欢乐时光。然而，然而这欢乐时光是那么的不真实，有那么些真实存在的东西我们谁都没有去碰，真实的镜像背后有溃疡的伤疤，有疼痛，有不堪，有丑陋。不能去碰啊，掩耳盗铃的人们。一切都停留在这个阶段，是刚刚好的距离。我又来找什么呢？或许我不是来寻找的，我只是来确认的，我们是应该这个样子的。有些事情发生了就是发生了，哪怕是绝口不提。也再就回不去了。
还是《2046》：“我曾经爱上一个人，后来她走了，我去2046是因为我以为她在那里等我。”“一个人要离开2046，需要多长的时间？没有人知道。有些人可以轻而易举地离去，但是，对某些人来说，就需要花很长的时间，你需要付出很大的努力，甚至会遍体鳞伤。”
然而我想我还是离开了。就是唯一从2046回来了的那一个。
火车不紧不慢地仍在以它自有的速度前行着，对面的窗口中还是一片黑色又紧接着一片黑色，这些秩序而又不动声色的事物是否就是生活该有的规律？我不知道。我也不想承认。我知道的，也不得不承认的是，我在与有你的方向向背而行越走越远……地球是圆的，我不知道我们会不会转了一圈又回到对方身边。
我知道你正在火车上，从沈阳到北京的距离满满铺的都是旧时的记忆，而你一路奔波，是为了见我。我多么想站在出站口的前面伸长了脖子焦急地张望，然后在看到你的时候开心地笑着跑到你的身边然后“嗨”的一声吓你一跳。可是对不起，仅仅因为一个“人在江湖”，我去陪了更多的朋友，而让来找我的你孤身一人在这个陌生的城市晃荡了整整一天。不过我想或许你也是喜欢这样的，在陌生的城市，一个人随性地走着，什么都不用去理睬，于是这整个世界都是你自己的。我真的觉得，你会喜欢这样，因为我喜欢。记得吗，曾经有一个晚上，你突然发短信给我，说“我正坐在阳台上，看着夜空和星星，抽着烟。我发现我的生活方式越来越像你了”。那时，我只是看着屏幕笑了，我知道你长大了，我让你长大了。我没有回复。我竟然没有回复。
有的時候回想起来，我都不知道自己做了些什么，而时间又给予了我们些什么。我只是后悔我伤了你那么那么深，那段时间被学业折磨得麻木的我，竟用这种方式狠狠地折磨你。直到大考结束，心才终于苏醒过来，只是已经太晚了。
已经太晚了，任我哭得泣不成声，你还是钻进出租车里不再回头，任我走到你家附近发去短信你也不肯露面，我只是想说声对不起而已，仅仅是声对不起。可是我真傻。
时间荏苒，现在你还是坐着火车穿过这869公里来寻我，我心里的高兴不是因为何种奢望，只是因为我那么的想念你，只是单纯地想见到你。如果还有，或许我也把这看做一种救赎，代表原谅。即使我永远都不会原谅自己。
当我终于见到你的时候，知道吗，那种由衷的开心是难以说出的。我只有看着你傻乐，我觉得那时候你也是一样的，不知所措的我们就那样笑着看着对方，然后你笨笨地打破僵局，竟是一声“切～”。你染了红红的头发，一身穿着很有型，在音乐节还被街拍。记得当年我说过，等我们考来北京我要好好帮你整理一下，现在你一个人在沈阳，不需要我也可以把自己打理得不错，倒是我，十足的懒散，只贪图自在，再也没穿当年那些花哨的东西。
我们坐在一起吃饭，我知道你在看着我，于是我吃得很香，大口大口地喂着自己。当年在学校没有什么东西吃，都是你给我买面包和饼干，还有酸奶。总是只要我想要吃什么，你就会马上从四楼的教室飞奔到楼下的超市买回来给我，而我心里是满满的感动。只是那时学业紧还是吃得少，又没有正经的饭吃，胃就坏掉了，现在闹了慢性胃炎和胃溃疡，等我们到运河公园的时候，我的胃也实在是难受得紧，于是我就坐在了草莓舞台旁边，你说你自己去转转，等回来的时候你拿了一大碗的西瓜，而我远远地看着就兴奋地喊“草莓、草莓！你买了草莓了啊！”
你离我大概也就10米的样子，听了就愣住了，本来没有什么表情的脸突然一下就乐了，骂我道：“哪来的草莓！你睁眼看看这是什么？”说着就快步走了过来，一把将碗递到我面前。我看到那一碗西瓜也乐了，还狡辩着说都一样——反正都是红的还都有黑的籽儿，气得你直接给我脑袋上拍了一掌。而这从始至终不超过两分钟。就是这该死的两分钟，我们好像突然回到了没有任何隔膜的从前，一瞬间我就流下泪来。我赶紧低头拿起一块插着牙签的西瓜，没有叫你看见。可是，我知道我的泪水其实是多么的微不足道。
那天你问我要回程的票，我翻着包故意说找不到了，还说找不到了你就回不去了，就得留下陪我了，我注意到你愣了一下，然后看着我。那眼神我懂，是的，我懂。后来我还是把票拿了出来，你拿过去看是软卧，竟然扭过头来傻傻地问我有没有枕头和被子。我吃惊地看着你，不禁“扑哧”就乐了。你说“你乐什么，我没坐过，真没坐过”，我没说话，一个人愣了起来。我知道你自己走了很多地方，那是我们当年的愿望，无数次地提起的美好的希冀，就是旅行、旅行，没有任何束缚地走。后来，你一个人默默地走着，可是你现在告诉我你没有坐过卧铺。可是，可是，当年你给我买东西，我说用这么许多钱做什么，你告诉我你的钱就是要给我花的，你说“不看到你什么都好好的我要钱做什么用！”然而你一直都不舍得给一路颠簸的自己买一张卧铺的票。
看着你通过检票口、身影消失在人群里，一瞬间落寞。你又要回到属于你的世界，而我也要继续一个人生活。就这样又失去交集。很多事情，我们都是明白的。世界太大，一辈子太长，很多事情都是由不了我们的。何况我们自己还在其中拙劣地恶作剧。
可是，可是，下次该换我去找你了吧？并非想着太多的什么，只要知道彼此的心里还有那么一点互相留着的位置，只要，便怎样都好。而我们会怎样呢？我不知道。因为我不知道在2046是否真的一切都不会改变，因为从来没有人回来过。
但是过去的就是过去了，这个我知道。
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